莲花是西方红色阿弥陀佛，即“莲花部怙主”的象征。阿弥陀佛的特质代表着火的红色、生命体液、黄昏暮光、夏季及将慈爱化作觉识。
-----------《藏传佛教象征符号与器物图解》
回来数日，一直没有勇气动笔。
回望这一程，似乎不知该从何说起。
所有的感受和细节，都深埋于心，甚至无法用粗略的记录准确地描摹出来。
旅行于我来说，变得越来越简化：一个人。每天喝茶，吃简单的饭或者有时不吃。只花必要的钱。没有电视。没有电脑。手机常常处于无法联络的状态。不再想举起相机（或许下一次不会再带着相机出行）。不再扮美。陪伴我的是几本对我来说较为艰涩的书籍，一个笔记本，几张空白的明信片，和一只小号毛笔。还有那个已经用了6年的25元背包。
我似乎在强迫自己陷入一种相对的孤独而苦的状态。在精神上没有依托，也不承载。不思考沉重的问题，空。物质上则类似于苦行僧一般去克制（在某种程度上来讲其实我是个享乐主义者）。
以前我很喜欢表达，不管是通过画画还是写字，因此认识一些不靠谱的人，挣过一些不靠谱的钱，吃过一些不靠谱的饭。后来我慢慢停止刻意地去记录，因为我突然发现钱、名声或者某些看上去很美的圈子其实都是一堆垃圾在制造另一堆垃圾。而我差点儿也成为其中一员。我非常严肃认真地写出来的东西对很多人来说就和安全套没什么两样，都是用来消遣即用即抛的东西。只有真正爱你和懂得你的人，才会关心你的想法。而我为什么又要浪费自己的时间去制造那些华丽的泡沫？
对我来说，太快的都不太好，类似幻觉，让我感觉浮躁，不美。
不知道为什么，我总是在试图逃离，试图把自己变成几千公里之外山林之中一只藏于洞穴昏昏入睡的野猫。
让自己从水面的一个小气泡慢慢成为水底的一颗小石子，大概还要好多年。
在水底呆着，不用随波逐流。洋流啊，鱼群啊，美丽的珊瑚啊，有毒的水母，都和我无关。静静地呆在空空的水底，完全被遗忘才好。如果能够长出草来，就最完美不过。
一
爱恋与恨，没有浓烈与浅淡，也没有特别的理由。否定就是不存在。所谓的浓淡，不过是在人前的表现和说法罢了。
有多少人，因为在意别人的评价，而用谎言把自己层层包裹，伪装得像个变形金刚。
忽然想起一个日本电影的情节，讲的是一位非常貌美的男子，因为常常被人在意自己的美貌，便做了一个丑陋的妖怪面具戴在脸上。时间久了，他的容颜早已变成那个妖怪的样子，而他自己还以为自己仍旧是那个美男子。
在城市里维持一个真实的状态非常难，即便是深居简出也很难完全做到。所有人都在向着鼓吹的所谓精英上流的阶层去努力，而我却在不停往下走，是不是有点下流？
逃跑的具体时间是2011年9月21日的清早。我已经热血沸腾了一个晚上。真正坐上机场快轨的时候，反而有点过劲儿的疲惫。
那天我飞拉萨，爸爸飞柏林，妈妈在家。
车子碾碎铺在铁轨上的金色光带，窗外是绿油油的白杨，经过的时候，叶子哗啦啦直响。
第四次进藏区。这次是阿里。
不知道从什么时候起（也许是火车通车之后？），去藏区已经成为一个俗烂的流行。但是对我来说，每一次进藏的经历都会有很多珍贵的体验，也带给我很大的改变。我更愿意把每次进藏看做是一种修行，也许人真的要在一个相对真空氧气稀少的世界，才能够获得开悟的种子。
历经几乎一个白天漫长的航程，终于抵达拉萨。背着大包在门口寻找机场大巴的时候，藏族司机温暖的大手把我拉到车门口，从那一瞬间，我知道在城市中远离很久的人和人之间最简单的接触又回来了。我终于又可以活在我喜欢的那个不怎么复杂的世界。
天还是那么蓝，拉萨河仍旧很美。每次都折磨得我痛不欲生的高原反应似乎没有出现。我有点儿兴奋。在西郊汽车站买了次日去江孜的车票之后，就跑到拉萨河边的栏杆上坐着吹风看风景。太阳正慢慢落山，剩一小点儿光落在对面的山头，可爱极了。
我画了一张明信片，很糟糕。无端的开心，或许是高原反应的前兆。又或者，是暂时跑掉的快感。
云在天上流动，天色渐暗。我觉得执迷于一种单调的事物也很好，比如看云看到天黑黑。
暂停一夜的小旅馆的单人间是一个三角形，漆着绿色的半截围墙，屋顶很高，日光灯管遥不可及，我觉得自己睡在一口井里。
半夜被一阵恶痛疼醒，刚刚从床上坐起来，就开始剧烈的恶心，还没来得及跑到厕所，就已经吐了出来。
我知道它终于来了。每一次它都会像恶魔一样缠着我，让我痛不欲生，这次则来的更加猛烈且毫无征兆。
我就像是一管被人猛地捏瘪的牙膏，无法控制地吐出肠胃中所有的东西，包括水。
凌晨3点钟，头痛的昏天黑地，略好些的时候，就蹲在地上慢慢把吐的东西擦干净。
是啊，既然洗面奶会喷出来，乳液会喷出来，所有密封包都会胀鼓鼓，人又何尝不是一具装满了秽物的皮囊？把身体里的污秽都清理出来，也未尝不是一件好事。我这样安慰自己。假装自己已经超脱。
江孜呢？当然要去。既然没有死。
哈~我笑起来，竟然在头痛中坐在床上又昏睡了2个小时。
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